Czarny humor, czyli o księżach na wesoło

[konserwa]

Tajemnica spowiedzi.
Rozmawia dwoch spowiednikow ze soba : jeden mowi - juz pierwszy penitent dzisiaj wyspowiadal sie z tej kradziezy ... Na to wchodzi parafianin i mowi: prosze ksiedza, to ja bylem tym pierwszym, ktory wyspowiadal sie dzisiaj u ksiedza ...

[abi]

to bylo inaczej

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25. rocznicę święceń kapłańskich.
Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości.
Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:
- Kochani moi! Niełatwo jest osobie takiej jak ja mówić o rzeczach niezwiązanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło! Gdyby nie tajemnica spowiedzi, mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.
W pierwszym dniu po przybyciu tutaj zmuszony byłem zadać sobie pytanie: "gdzie ja trafiłem?"
Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem, był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa. Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to, co przedstawiłem, to był tylko incydent.
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić:
- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał!

[miłośniczka Faustyny]

Moim zdaniem niezbyt to zabawne. Złamanie tajemnicy spowiedzi to bardzo poważna sprawa, która zaciąga na spowiednika ekskomunikę. Poza tym, może to zniechęcić penitentów do wiary, jeśli doświadczą takiej niedyskrecji kapłana. Konsekwencje mogą być straszne.
Lubię dowcipy, na temat wiary również, ale ta kwestia wydaje mi się czymś skrajnie smutnym. I nawet najlepiej sformułowany żart nie zmieni tego.

[abi]

Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

[Andej]

No cóż, rzeczywiście nie powinien mówić w sposób umożliwiający w jakikolwiek sposób powiązanie tego co na spowiedzi z konkretna osobą. Jeśli opowiada, ma obowiązek tak to czynić, aby to był całkowicie anonimowy przykład.

Ale ja też wrzucę cos sprzed lat. Nie wiem, czy pojawi się link, czy obraz właściwy, czy też widok strony. Ale mi sie to podoba. Być może znacie to.
Wydaje mi się, że Pan Bóg czuwał nad tym, aby zostało piękne wspomnienie tak ważnego momentu w życiu młodego człowieka. Pan Bóg ma poczucie humoru.

https://wideo.wp.pl/blogoslawienstwo-dz ... 613330561v

Dodano po 1 minucie 21 sekundach:
Re: faustynkowa - to lepsze?

- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

Baaardzo śmieszne. I baaardzo katolickie. Doskonałe świadectwo znajomości propagandy antykatolickiej.

[miłośniczka Faustyny]

Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem

Jakas jestem mało rozgarnięta, bo autentycznie nie rozumiem. O co chodzi w tym? Nie załapałam.

[abi]

a, ze sobie przypomnial zanim doszedl do " nie kradnij"

[Andej]

Nie o księżach, ale na wesoło.

Rozpaczliwa prośba. Czy ktoś ma pomysł jak pomóc kobiecie. Ma grządki, a nasion zdobyć nie może.

[faraon]

Takie nasiona to najczesciej maja archeolodzy.
A czy ta pytajaca nie ma przypadkiem na imie Lucy?

[abi]

Idzie dwóch meneli ulicą i mijają ich zakonnice.
- Oni chyba nigdy nie widzieli prysznica!- mówi jedna z nich.
- Ty - mówi jeden do drugiego po chwili namysłu - co to jest prysznic?
- Nie wiem, ja jestem niewierzący.

[Andy72]

Do papieża przybywa delegacja koncernu "Coca-Cola" i proponuje mu milion dolarów za to, by w modlitwie "Ojcze nasz" zamiast "Chleba naszego powszedniego daj nam dzisiaj" wszyscy modlili się "Chleba naszego powszedniego i Coca-Coli daj nam dzisiaj". Papież stanowczo odmawia. Proponują 10 milionów, też odmawia. Proponują sto mln- papież jest niewzruszony. Nawet na miliard się nie zgodził. Wychodzą zrezygnowani.
- Cholera! Ile musieli dać ci piekarze?!

[abi]

Idzie Jezus przez pustynię z apostołami i naucza.
Jezus: Raj jest jak x2 + 2x + 3.
Tomasz (szturcha Jana): Te, o co mu właściwie chodzi?
Jan: Nie wiem, to chyba jakaś parabola.

[CiekawaXO]

Nie o księżach, ale na wesoło.

Rozpaczliwa prośba. Czy ktoś ma pomysł jak pomóc kobiecie. Ma grządki, a nasion zdobyć nie może.

A ja kiedyś byłam oprowadzana po działce przez moją niedoszłą teściową. Jedno z pierwszych spotkań. I podchodzimy do jakiś badylów, i ja mówię: Jakie tu będą piękne róże!
A ona na to: To są ziemniaki.

[Andy72]

(ponoć autentyczne)
jest ksiądz albo katechetka i grupa dzieci z przedszkola.
- powiedzcie mi, czy Bóg wszystko stworzył?
- tak
- a co się Bogu najlepiej udało?
zgłasza się dziewczynka:
- ja!

[Andej]

W tym jest głęboka myśl. Mianowicie świadomość tego, że jest się stworzonym przez Boga. U wielu dorosłych zanika ta świadomość. Myślę, że jedynymi osoba stworzonymi przez Boga byli Adam i Ewa. Zapominają tego, że każdy z nas jest przez Niego stworzony.
------------------


Ksiądz w małym kościółku miał problemy z datkami na tacę. Pewnej niedzieli obwieścił:
- A teraz, zanim przejdę się z tacą, chciałbym poprosić, żeby osoba, która ukradła z kurnika kurczaki bratu Andrzejowi, powstrzymała się od dawania pieniędzy na ofiarę. Pan Bóg nie chce pieniędzy od złodzieja!
Ksiądz przeszedł się po kościele z tacą i po raz pierwszy od wielu miesięcy wszyscy coś dali!